Прежде чем поднять острую и важную тему, нужно обозначить следующее: любые рекомендации в области отношений не универсальны. Почему? Дело вовсе не в уровне компетентности авторов. Дело в том, что человек устроен гораздо сложнее, чем схема из интернета, и в каждой отдельной ситуации есть сотни нюансов, которые читающий часто не только не учитывает, но и не видит.
Но есть некие универсальные механизмы, понимание которых даст огромные преимущества в построении отношений. Не бездумное применение, а именно понимание, это очень разные вещи.
Итак, в этой колонке речь пойдет про конфликты.
Основное, что надо понимать — баланс значимости перераспределяется в первую очередь в конфликтах. В первую, вторую неделю отношений (а иногда и в первый день) произойдет незначительная с виду ситуация, которая и определит расстановку сил в паре.
Все конфликты всегда происходят из-за территории. Территория — это не квадратные метры, это область влияния. Если любые новые отношения рисовать на бумаге, это будут два кружочка, один накладывается на второй. Первый — вы, второй — партнер, область наложения — это спорная территория, зона пересечения интересов, там-то и происходят конфликты.
Простая ситуация: девушка поздно ушла гулять, не отвечает на звонки и сообщения, парень психует. Она выходит на связь, они ругаются. Она уверена, что он «нарушает ее личные границы» (о, эта модная психология, которая ничего общего не имеет с академической). Он не без оснований полагает, что свои личные интересы она ставит выше его комфорта. Кто тут прав?
Первое и главное: вопреки расхожему мнению, никакие конфликты никогда не решаются разговорами. Да, люди могу договориться после четырехчасового изнурительного кухонного саммита, найти компромисс. Но компромисс — это когда в жертву приносит интересы либо один, либо оба. То есть, принимают решение под давлением — либо партнера, либо внутренних установок, внутреннего «надо». А что это означает? Что недовольство будет расти. Допустим, девушка отказалась от вечерних прогулок с подругами добровольно, чтобы не злить парня. Всякий раз, их пропуская, она будет расстраиваться или злиться, значимость парня будет падать.
В конфликте ничего не решает разговор. Разговор может либо отсрочить решение, либо создать иллюзию урегулирования — до поры до времени. В конфликте не могут выиграть оба, потому что происходит столкновение интересов. И в итоге всегда один победитель — тот, в чьих руках реальные рычаги влияния. Не мифические («она должна», «он должен»), не амбиции, а рычаги.
Люди отчего-то часто думают, что агрессия может помочь победить в конфликте. Нет, она, как и кухонный саммит, может только отсрочить его решение. Больше того, агрессия — это не рычаг, а скорее, белый флаг, констатация бессилия. Если молодой человек в описанной ситуации примется стучать кулаком по столу, орать и запрещать девушке прогулки, он проиграл, сдал территорию. Она видит, что у него эмоции, он зависим. Псевдодоминация — позиция слабого.
Что такое агрессия в человеческой популяции? Механизм защиты. То самое «бей или беги», ресурс, который использует организм, чтобы выжить, например, при столкновении с хищником. То есть, агрессия — это что-то противоположное от сильной позиции, это поза жертвы.
Конфликтов и их причин — бесконечное разнообразие, всегда важны нюансы и детали, но тут мы рассмотрим те механизмы, которые позволят видеть ситуацию и ею управлять.
Так кто выиграет в конфликте парня и девушки? На чьей стороне правда?
Очевидно, на каждой — своя. Чтобы парню победить в конфликте, отвоевать свой «кусок территории» (свободу девушки), нужно, чтобы эти отношения были ей нужнее, чем ему. Если его значимость для нее выше, чем его — для нее, то в конфликте он выиграет.
Как это работает? Допустим, девушка — бедная замухрышка без личных опор, вокруг нее вакуум, претендентов на руку и сердце ноль. Значимость парня она не рефлексирует.
В такой ситуации ему достаточно дистанцироваться, показать (не блефовать, а реально показать!), что он готов отказаться от отношений, что условия для него неприемлемы, что задето его самолюбие. Иногда бровью бывает достаточно повести в изумлении, в других случаях — пропасть на неделю, дать ей возможность отрефлексировать его значимость.
Девушка пойдет на примирение сама.
Да, кто идет на примирение — тот сдает территорию (кроме случаев, где партнер реально виноват, это отдельные случаи, тут нужно мириться первым и компенсировать вину).
Если ситуация обратная, девушка — звезда курса, парень годами ее добивался, она снизошла, вокруг нее толпа поклонников, значимость его низка — очевидно, что дистанция конфликт не решит. Точнее, решит, но не в его пользу: отрефлексировав значимость, он завтра же побежит за ней с букетом. И отдаст тем самым еще больше территории, положение его станет хуже, чем до конфликта.
Вот почему необходимо точно осознавать, насколько партнер важен для вас. Без бравады. Самое страшное в конфликтах — это блеф, все эти «тогда я уйду» с последующими возвратами.
В конфликте (причем, не только личном, но и дружеском, рабочем) всегда выигрывает тот, у кого меньше эмоций.
«Но ведь получается, что тот, кто меньше любит, тот и побеждает» — заметит внимательный читатель. И я отвечу — да, это, увы, так, если совсем грубо обобщать. Именно поэтому мы знаем тысячи историй, как благополучная девочка из хорошей семьи годами страдает по какому-нибудь гопнику, который вытирает об нее ноги. Равнодушие и сильная позиция мало чем отличаются друг от друга в поведенческих паттернах.
Любимая ошибка, которую совершают почти все в конфликтах, и мужчины и женщины — начинают положительно подкреплять негативное поведение партнера. Она надула губы и обиделась на ерунду — он бежит за ней с букетом. В ее голове формируется нейронная связь: чем с ним хуже, тем он лучше. И в обратную сторону.
Нельзя положительно подкреплять дурное поведение, надо дистанцироваться! Хотя бы до того момента, пока эмоции не улягутся.
Отдельно рассмотрим ситуацию, где один из партнеров очевидно виноват. Классическая история — он изменил, она узнала. Дальше происходит что? Он, который был всегда сильным и независимым, начинает извиняться. Она поражена — таким его не видела. Чем больше он извиняется, ползает в ногах, тем хуже она себя с ним ведет, как правило. Тут и обида, и то, что в психологии называется инверсией доминирования: он утратил сильную позицию, потерял управление и контроль. Он унижается, она его в итоге прощает. Но через пару недель заявляет, что «чувства прошли» и «нет доверия».
Дело не в доверии! Он на чувстве вины отдал вообще всю территорию, которая у него была, не может женщин испытывать влечения к слабому и зависимому.
Если вы очевидно виноваты в конфликте (изменили, оскорбили) — нужно извиниться один раз, искренне. Компенсировать потери. И уйти на дистанцию. Не ждать, когда партнер прибежит (вы ведь теперь знаете, что выигрывает тот, кому проще уйти) — вас закрутит собственное чувство вины и потеряете в итоге больше. Не унижаться бесконечно. А дистанцироваться и дать обдумать, отрефлексировать.
То есть, правил поведения в конфликте всего несколько. Нужно четко понимать свою позицию в отношениях, свое положение. Видеть реальные рычаги влияния и их использовать. Если их нет — не блефовать! Не ставить ультиматумы, а понять для себя: приемлемы для вас условия партнера? Если да — принимать их без негатива и агрессии. Если нет — прерывать коммуникацию.
Если вы виноваты — попросить прощения, компенсировать ущерб и дать возможность подумать.
Еще один важный момент: власть, область влияния на партнера определяется вложениями. Простой пример: взрослый мужчина целиком содержит юную девушку. Она принимает от него деньги, подарки, но отказывается считаться с его мнением.
Его вложения велики, объективная сила на его стороне. Тут он может использовать тот рычаг, который у него есть: финансовый. Просто прекратить вкладываться. Она почувствует дискомфорт и вернется, отрефлексировав его значимость. Его территория после конфликта вырастет.
Думаю, общие принципы понятны. И, конечно, конфликты — самый быстрый и прямой способ влиять на баланс значимости, например, профессиональные альфонсы и профессиональные содержанки их используют в качестве инструмента роста значимости. Но здесь теоретических знаний недостаточно, нужны идеальные личные границы, о чем — в следующей колонке.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Granger Collection