18+
С утра рот помадой красной накрасила, потом голову помыла, причесалась, стрелки нарисовала, поняла, что чёлка, как у Карлсона, помыла чёлку отдельно от головы и помады, увидела, что одна стрелка всё же смазалась, умылась отдельно от чёлки, заколов её заколкой на затылке, нарисовала новое красивое лицо поверх старого и некрасивого, отцепила чёлку от затылка, посмотрела в окно, поняла, что надо надевать водолазку, а ещё лучше свитер, раздвинула горловину свитера руками на МАКСИМАЛЬНУЮ ширину, чтобы влезли лицо со стрелками, помадой и чёлкой, кое-как втиснула стрелки и чёлку, смазав немного помаду, но уже решила, что пофиг, сделала сэлфи, выложила в соцсети с подписью «ВСЕМ ПРИВЕТИКИ» и пошла так.
На улице посмотрела в окна тонированных машин, убедилась, что дома свет лучше, решила записаться на курс «Как при помощи фэн-шуя и песен Дмитрия Маликова улучшить цвет лица» и спустилась в метро.
Во время утренней давки смазали остатки помады, а стрелки равномерно распределили по лицу. Посмотрела, сколько лайков набрало утреннее сэлфи с «приветиками». Жить расхотелось.
После работы встретилась чаю попить в кафе с подругами, которые уже все по третьему ребёнку в школу отвели, а они все как одна про «тик-так».
— Тик-так, тик-так. Часики-то тикают!
— Когда рожать собираешься?
— А что худая такая? Не анорексия ли? Не блюёшь ли, тик-так, тик-так?
— Жених-то у тебя есть или так… тик-так, тик-так… НЕСЕРЬЁЗНО?!
И ты начинаешь оправдываться и говорить, что…
— Ну, может, рожать — это вообще не моё. Я до сих пор на швы плиточные на полу в супермаркете стараюсь не наступать, когда с сосисками к кассе иду и корзинку впереди себя ногой пинаю…
— КАААК НЕ ТВОЁ?!!
— А как же твои яичники, тик-так, тик-так?! УСОХНУТ ЖЕ!!! Все детородные функции же откажут!!! Ты о себе, что ли, только думаешь, тик-так, тик-так?!
— В чём твоё ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ как женщины?!
— А для чего же жить тогда, если не для детей, тик-так, тик-так?!
И вот выходишь ты из кафе, икая штруделем, который как-то застрял и как-то поперёк… целуешься с подругами, улыбаешься сквозь слёзы, потом в метро, а жить снова не хочется. В голове теперь грустно, а вместо мыслей — «тик-так, тик-так», и вспоминаешь, что секс последний раз был, когда начальник на работе коленку твою случайно под столом почесал (по ошибке — думал, что его) и ещё когда автоматическими дверями в супермаркете зажало. Зажало и ещё минуты две не отпускало.
И вот стоишь ты в метро и думаешь: «Может я ещё не такая старая? Вон, и место никто не уступает…»
И тут над ухом:
— Садитесь, женщина.
Чтобы хоть немножечко поднять себе обосранное настроение, идёшь на маникюр.
И это логично, потому что выбирать бухло в магазине гораздо эстетичнее наманикюренными ярко-красными ногтями. Ты представляешь, как сидишь красиво одна, пьёшь и тихо мечтаешь о смерти в самом расцвете…
— Мне вон ту бутылочку пива, пожалуйста.
Блин, ну какое пиво?! С пивом, конечно же, нажрёшься чипсов, тебя моментально растарабанит до размеров средней коровы, и ты больше не влезешь ни в одно своё платье.
— Тогда, пожалуй, вина…
Интересно, какое вино способствует мыслям о смерти?..
— Дайте лучше шампанского! Да, пусть будет праздник!
Ну а чо?
Ты же баба. А у баб всё просто.
Сперва терпишь всю фигню, а потом вдруг — раз! — хлебушек у тебя в суп упал, и ты разрыдалась, потому что это была последняя капля.
Порыдала, порыдала над своей разбитой несуразной судьбой, покаталась даже по полу, пока слезы в уши не затекли и не стало чуточку смешно и щекотно, а потом вдруг отвлеклась на что-то и вспомнила, что у тебя есть сиськи.
Зачем что-то терпеть, когда в твоей жизни есть две распрекрасные круглые упругие сиськи? Пусть мужики лучше терпят. Им положено. У них и сисек нет.
Это такие мысли обычно приходят в твою голову сразу после истерики.
И вот ты делаешь несколько отчаянных сэлфи в прозрачной блузке и выкладываешь их в интернет, ожидая, что сейчас на тебя посыпятся предложения руки и сердца от добрых и заботливых олигархов, но на самом деле получаешь дикпик в личку от турков и получаешь ты его практически сразу после слова «хай».
Сперва «хай», а потом сразу его.
Не найдя в этом логики, начинаешь что-то писать в соцсетях. Нет, только не о политике. Баба о политике — это то же самое, что мужик о маникюре.
Так ты пишешь свой первый робкий рассказ… «А бабой быть просто…»
Сперва всё детство от родственников выслушиваешь, что у тебя ноги кривые, рожа в прыщах и сама-то ты так себе, дура-дурой, а потом — вжух! — и тебе 36.
И родственники такие:
— А что это ты в себя не веришь? Что с самооценкой у тебя? Занижена самооценка-то! А вот поэтому тебе только мудаки и попадаются. Из-за самооценки всё. Кто ж тебе её так опустил-то, а? Небось, мудаки какие-нибудь. ТОЧНО, МУДАКИ!
И вот сидишь, салат «Мимоза» вилкой ковыряешь, и под нос себе так:
— Угу.
— Что «угу»?! Ты ж не филин. Вон, Тоня, дочь маминой подруги Вали, уже четвёртого родила! А всё потому что у неё ЗОЖ и спит она с берёзовым поленом под кроватью. Полено — от всех болезней. Ты не болеешь ли чем? Вид у тебя какой-то… СТРАННЫЙ. Часики-то: «тик-так, тик-так»! Полено-то под кровать положи. Может, поможет! И холодец ешь! Не ешь ничего совсем. Потому и худая, как велосипед. Ножки тоненькие и кривые. Лицо зелёное. Кто ж на тебя позарится на такую?! Одни мудаки потому у тебя. Только они и могут на такое потому что. На улице-то гуляешь? Всё дома, небось, сидишь? А Тоня гуляет. Дочь маминой подруги Вали. Как ни выйдешь во двор, всё время там Тоня гуляет. То с коляской, то без. А в коляске всегда полено от всех болезней.
И ты вилкой в холодец — тык… А он дребезжит и шевелится. Серый, холодный и мутный. Страшно. И ты снова под нос себе:
— Угу.
— Угукает она. Для чего живёшь-то? Ты на себя посмотри: недочеловек какой-то. Недоженщина. Не состоялась ты по жизни совсем. На Тоню вон посмотри. И дети, и полено, и улыбается всё время! Всё хорошо у Тони. Иди с ней поговори. Пусть научит тебя уже жизни-то, дура ты дурацкая. Прям дура какая-то, ей-Богу! Сидит тут. Не жрёт ничего. Брезгуешь, что ли? Не нравится за одним столом, может, с роднёй сидеть? А НУ, ЖРИ ДАВАЙ!
И вот выбегаешь ты на улицу в дождь…
Идёшь по лужам без зонта, вода по щекам течёт солёная…
А тебе пофиг.
Ты домой.
В душ.
Рожу прыщавую умыть и самооценку себе снова поднимать.
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Flash Dantz / Unsplash