18+
А бабой быть просто. Главное, чтоб чувство юмора отсутствовало. А молчаливость, наоборот, присутствовала. Потому что мужики попроще любят. Любят, чтоб коса от жопы до затылка, чтоб зажаркой пахла, чтоб руки от свеклы красные. Чтоб помада тоже красная и трусы кружевные красные, и чтоб лук помельче. Чтоб сидела молча и красиво волосы поправляла, а не пугала агрессивными стрижками и про члены смешно шутила.
Про члены вообще шутить нельзя! Про них только с придыханием, в восторженной форме, томно закатив глаза. И то если спросят.
В то время как все нормальные девушки соответствуют нужным критериям и выходят удачно замуж, рожают новых маленьких членов общества, ты сидишь и очень смешно шутишь про маленькие члены бывших.
У тебя уже во время прелюдии целый стендап в голове. Ты уже публике кланяешься с микрофоном в руке и розовеешь от неслышимых аплодисментов. Рот твой сам собой открывается и звучит благодарственная речь, как на вручении премии Оскар: «… и отдельно хочется побла-бла-бла-годарить всех-всех своих бывших, потому что именно бла-бла-благодаря им…» И всё. И утром просыпаешься, как обычно, одна. Да и засыпаешь ты, как обычно, одна, свернув себе мужика из одеяла. Потому что ни один нормальный мужик не захочет стать твоим бывшим, да даже и начинающим, да даже в перспективе. Никто не захочет стать героем твоего очередного стендапа.
Сбегают сразу после твоего: «А вот ещё случай был…». Редкие экземпляры прибегают обратно за новой дозой адреналина, на которую ты их непременно подсаживаешь.
Вот, например, одна моя подруга. Она отлично знала английский. Ровно столько, сколько положено знать женщине, чтоб удачно выйти замуж. Иностранцы в ней души не чаяли. В их памяти она навсегда осталась самым лучшим и внимательным собеседником.
А знала она всего две фразы:
1. РИЛЛИ?!?!?! (На этой фразе важно приложить ладонь тыльной стороной ко лбу, слегка растопырив пальцы).
2. О МАЙ ГАД!!! (Тут надо эту же ладонь прижать к груди).
Метод диадемы и колье. Чередуем возгласы и жесты всю беседу, не переигрываем!
А, кстати, вот ещё случай был: дело перед Новым годом. Бывает такое состояние души, когда вместо прелюдии хочется немедленно ёлку. Здесь и сейчас. Вынь да положь.
Не писю вынь, а ёлку! А член свой вынь тоже, да, и тоже немедленно. Не знаю, накатило вот что-то. Одевайся быстро.
Столица. Центр. Топор.
Даже не спрашивайте, откуда у женщины с собой топор. У нормальной женщины в сумке тушь, расчёска, туфли. А у тебя — колбаса, трусы и топор. Топор заменяет штопор.
И вот вы, вместо того, чтоб молча красиво поправлять волосы и нежно смеяться в местах его предполагаемых шуток, пытаетесь срубить ёлку.
Он помогает, как может, мужской истерикой: бегает, что-то орёт, руками себя по бокам хлопает, говорит, что сейчас нас заберут в полицию.
Природа мстит за попытки уничтожения, и с первого же удара топор отскакивает от замёрзшей ветки, выбивает тебе зуб и рассекает губу. Рот твой делается ещё больше, а улыбка ещё шире.
Ты радостно убеждаешь его в том, что сей форс-мажор не является преградой для вашего соития, а даже наоборот: ведь теперь всё его большое хозяйство (которое ты, к слову, не имела радости видеть) точно в этот рот пролезет, ведь этот рот теперь открывается на отрицательный угол.
Просыпаешься одна. С мужиком из одеяла. От стука в дверь. А там ОН. Ёлку тебе купил. Кинул ею в тебя и убежал. Убежал к нормальной бабе, к не смешной. Одно утешает — эту ёлку и эту улыбку он на всю жизнь запомнит и внукам расскажет. Слава, скажет, богу, ума хватило, не женился. А у самого глаза такие грустные-грустные. А тут и борщ подоспел, и зажаркой так вкусно пахнет…
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура