18+
А бабой быть просто. Потому что анатомия!
Оказывается, у бабы во всём виновато МОЗОЛИСТОЕ ТЕЛО.
В башке.
В бабьей башке, примерно в основании черепа, есть такой комок нервов, мостик такой, по которому импульсы бегают туда-сюда, туда-сюда… ТУДА-СЮДА! (Очень быстро и беспорядочно, создавая в бабьей голове лёгкий сквозняк).
Благодаря этому мозолистому телу баба может одновременно думать обоими полушариями мозга, решать дохулиард вопросов, плакать, потому что внезапно напала грустинка, варить борщ в кастрюле, мыть челку отдельно от головы в раковине, выбирать цвет помады, прикупить между делом акции Норникеля и новую сумочку, натираться пробниками духов из журнала, придумывать имена своим будущим детям с Киану Ривзом и (заодно) тему скандала, когда муж вечером завалится домой после очередной пьянки.
Этот мостик связывает оба бабьих полушария мозга и делает ей это вечное шило в жопе и «нам нужно об этом серьёзно поговорить».
Говоря с бабой, важно помнить, что мозг у бабы маленький. Примерно на 10% меньше, чем мозг мужика. НО!
У мужиков нихрена нет этого мостика в башке, и их мозолистое тело перемещено в область ниже пупка. В основании мужского мозолистого тела тоже есть такой маленький (в среднем — 13 см) мостик, который тоже туда-сюда, но не так быстро и с перерывами.
Поэтому мужики никогда не понимают, НАХРЕНА СТОЛЬКО ГОВОРИТЬ, садись быстрее на мостик (пока стоит) и молчи.
Хотя не молчи. Можешь стонать от неземного блаженства (это несложно, в принципе).
Поэтому всё так. Баба может одновременно делать несколько дел, а мужик — нет. Мужику надо сперва закончить одно, а потом браться за другое. Мужику, например, нужно сперва закончить лежать на диване, а потом уж идти выносить мусор. А баба может говорить по телефону с подругой и одновременно выносить мужику мозг.
Мозолистое тело потому что.
А ещё говорят, что Цезарь (мужик Гай Юлий, не салат) один из немногих мужчин, который мог делать несколько дел одновременно, что практически не дано обычному мужчине. А почему? А потому что МОЗОЛИСТОЕ ТЕЛО. Максимум — читать в туалете освежитель воздуха и одновременно просить, чтоб принесли бумагу. То ли дело женщины! Ладно, что мы можем пить кофе, говорить по телефону, красить губы, курить сигарету и орать на прохожих, одновременно управляя автомобилем и многие из нас до сих пор живы. Особый дар — виртуальный секс.
Вы правда думаете, что от вашего «Я медленно снимаю с тебя всё, вплоть до обета безбрачия» у нас ноги от счастья подкашиваются? Что мы вот реально трогаем себя за везде в присутствии третьих лиц? Иногда даже вибратором при детях и котах? Всё ради вас, дорогие мужчины!
У нас статья не дописана, на трёх конфорках еда на неделю готовится, в одной руке зубная щётка, она же и во рту, ногой мы вытираем лужу — вода из раковины перелилась, замечтались. Звонит будильник и мы, не вынимая изо рта зубную щётку: «Вася, вставай, в школу опоздаем!», другой ногой, свободной от вытирания пола, пытаемся влезть в штаны… В штаны, которые мы, как бы, сейчас снимаем для Него, медленно. Под штанами маленькие кружевные трусики, а не вот это вот нечто с покемонами и по колено.
«Трахни меня на кухонном столе, сука! Резко, дерзко, чтоб цветы и шампанское — на пол и вдребезги, но нам плевать! У нас страсть, ррррр!!!» Сейчас я уберу со стола кота, ещё одного кота, ноутбук, рыбу с ноутбука, которую туда положили коты, чтоб мне легче было писать статью про хламидиоз…
— Тебе было хорошо со мной, малыш?
– Да, аж три раза кончила, спасибо, ты у меня лучший! Ложись спать, у меня тут конь в скачущей избе воспламенился.
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура