В прошлой колонке говорили о личных границах. Личные границы — это, по большому счету, границы влияния любого человека. Объективные. Но люди их путают с границами желаний, со своим «хочу». Абсолютное большинство проблем в отношениях происходит от этого.
Построение личных границ начинается с такого понятия, как локус контроля. Сам термин введен в середине прошлого века социальным психологом Джулианом Роттером, но с тех пор понятие несколько трансформировалось.
Так что же такое локус контроля? Если совсем грубо — это та точка, на которую опирается человек при своем взаимодействии с миром. Разберемся, что это значит, на максимально простых примерах.
Человек выходит из дома и видит грозу, шквальный ветер, омерзительную, словом, погоду. А он два часа собирался, готовился к важной встрече. И он начинает сыпать проклятиями в адрес природы, погоды, мироздания, настроение его портится, он впадает в уныние.
Другой в точно такой же ситуации абсолютно спокойно возвращается домой за зонтом, не тратя ни единой лишней эмоции.
Где находится локус контроля первого? Далеко за границами его возможностей, снаружи. Эту оптику принято называть «внешний локус контроля». Мы все встречали таких людей. Мужчина годами лежит на диване, жизнь его трудно назвать комфортной, во всех его бедах виноваты — Путин, правительство, мировой капитализм (вставить нужное). Женщина не может построить личную жизнь — это все оттого, что мама в детстве (сестра, брат, воспитательница в детском саду) нанесла ей травму — не купила чупа-чупс.
Собственно, вред и опасность сегодняшней популярной психологии заключается в том, что она вместо того, чтобы возвращать человеку локус контроля и учить его выстраивать личные границы — усиливает вредные психзащиты. Все разговоры про травмы, злых абьюзеров, нехороших нарциссов и прочие модные темы только укрепляют в людях с радикально внешним локусом контроля уверенность, что они все делают правильно. То есть, подобная риторика попросту снимает с человека ответственность за его жизнь.
К слову, апелляция к мистике, магическим силам, астрологии, таро и всему разнообразию мракобесных практик – всегда говорит о внешнем локусе контроля. И недаром эти практики ходят рука об руку с современно модной психологией. У них общая цель: успокоить, снизить тревогу, похвалить и начистить корону человеку в трудной ситуации. Снять стресс, не прилагая ни малейшего усилия.
Внутренний локус контроля — это умение в любой жизненной ситуации задать себе вопрос «что я могу сделать, чтобы стало лучше» и делать это, не фиксируясь н внешних обстоятельствах. Внешние обстоятельств, безусловно, надо учитывать, но не они определяют действие, а установка — как сделать ситуацию лучше с учетом всех факторов, даже негативных. Пример с зонтиком прост, можно сложнее: один родился в деревне, в неблагополучной семье, но старался, учился, привыкал во всем опираться на себя, переехал в столицу, добился больших успехов, например, в науке. Потому что в любой жизненной ситуации привык напрягать личностные мышцы и сопротивляться обстоятельствам.
Другой родился — в буквальном смысле — в королевской семье с золотой ложкой во рту, вырос и написал книгу мемуаров о том, как психологические травмы, полученные от родственников, испортили ему жизнь.
У первого локус контроля внутренний, находится внутри его границ, оттого он в этих границах действует. У второго — внешний. Поэтому он свои границы даже не видит.
Как локус контроля работает в личных отношениях?
Первое и главное: внешний локус контроля заставляет человека думать, что он способен напрямую влиять на поведение других людей. Больше того, ответственность за свою жизнь он перекладывает на этих самых других — даже не на внешние обстоятельства, а на другого человека. Все слышали классическое «он меня довел» или «она меня довела». У произносящего эту фразу локус контроля находится не внутри его сознания, а у того, кто довел. То есть, смещение локуса во вне — это буквально передача управления собой другому человеку.
Девица сидит и гадает: почему он не звонит. Или — почему он меня бросил. Часами, днями, неделями. То есть, фактически ее жизнью «управляет» какой-то человек, которому на нее скорее всего плевать. Контроль над ее действиями — где угодно, только не у нее, руль она отдала тому, кому он не нужен.
Как бы выглядел внутренний локус контроля? Он мне не звонит — пойду встречусь с друзьями. Он меня бросил — пойду в спортзал, в парикмахерскую, на свидание с другим, куда угодно. Займусь полезным! Я управляю собой и своей жизнью, а не другой человек.
Внешний локус контроля не просто заставляет думать, что ты можешь влиять на других людей, он фактически передает управление тобой другим людям. И вещи эти очень связанные.
Влиять на поведение других людей можно, меняя контекст, меняя обстоятельства или пробуждая спонтанные желания в свой адрес, пробуждая интерес. И главный парадокс заключается в том, что делать это могут (во всяком случае, системно и осознанно) только люди с внутренним локусом контроля.
Похоже на магию, но это базовые законы коммуникации.
Внешний локус контроля — это всегда, в 100% случаях несформированные личные границы, инфантилизм и эгоцентризм. Опора на других и внешние обстоятельства свойственна ребенку до трех лет, для него весь мир — добрая мама, от которой он полностью зависит.
В мире взрослого человека добрая мама — он себе сам, родительская фигура находится внутри него. А волевой центр не переносится во внешний мир, не перекладывается на других людей.
Это главное, что нужно понимать про локус контроля.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Winterthur Kunstmuseum