В последние годы в модной инстраграм-психологии это словосочетание вошло в тренд. Капризные дамы всех фасонов и мастей «отстаивают» личные границы всевозможными способами (бесконечно далекими как от понимания личных границ, так и от здравого смысла)
Что надо понимать про личные границы? Это не ваше право не отвечать на телефонный звонок человеку, с которым вы в отношениях (это не личные границы, а борьба за власть). Даже не ваше право отказать.
Личные границы — это, по большому счету, стадия вашего психического и психологического развития.
Среди взрослых людей невообразимое, просто огромное количество инфантилов с неразвитыми личными границами.
Люди отчего-то думают, что неразвитые личные границы — это покорность и безотказность. Вовсе нет! Неразвитые личные границы — это когда мир взрослого человека вращается вокруг его «хочу». Когда других он воспринимает как элемент интерьера и не учитывает их волю, встраивает в свою картину мира исходя из своих желаний. Люди с плохими личными границами имеют обыкновение «присваивать» все, что понравилось. Все истории внезапной и безответной «любви» к фитнес-тренерам и кинозвездам — истории про людей с плохими личными границами.
Им, как правило, достаточно прийти к выводу «он мне подходит» или «она мне подходит», чтобы впасть в любовную экзальтацию. В их мире не существует обратной связи, своего «надо» и «хочу» достаточно.
Что такое личные границы? Это, если формулировать очень коротко, — зона ваших личных возможностей и влияния. Реальная, а не иллюзорная. В приведенной выше ситуации (он звонит, она не берет трубку, они в отношениях) — она нарушает уже его границы, нарушает негласную договоренность.
Людям с плохими личными границами чуждо волевое поведение. Простой пример — все, наверное, видели пару, где, например, она годами бегает за ним, наплевав на свою жизнь, а он вытирает об нее ноги. «Полюби себя!» — говорят такой даме. «Отстаивай личные границы!»
Во-первых, сильнее, чем она себя, любить уже невозможно. Люди оказываются в подобных ситуациях не от жертвенности, как принято думать, а от чистого, беспримесного эгоизма. Она получает (!) от общения с ним эмоции, ради этих эмоций готова спустить свою жизнь в унитаз. Жертвенности в ней — как в наркомане, бегущем за дозой.
Будь у нее сформировавшиеся личные границы, она бы обладала такой опцией, как уважение. К нему, к его выбору, в первую очередь. И увидела бы, что второй человек — субъект со своей волей. И его воля — ее не хотеть и не любить! Тут же всю «несчастную любовь» как ветром сдуло бы.
Практически все истории «несчастной любви» — это истории про завышенную самооценку (она не может поверить, что не нужна ему, такое сокровище всем надо) и несформированные личные границы (отсутствие уважения к окружающим и к себе, то самое «присвоила», о котором говорилось выше).
Еще раз: у страдающих в дисбалансе от равнодушия, а иногда и унижений самооценка не занижена, как принято думать, а завышена! Иначе бы они давно простились с иллюзией собственной грандиозности в чужих глазах и оставили равнодушного человека в покое.
С чего начинается формирование личных границ? С понимания, что ты — не центр мира. Точнее, ты центр своего мира, но точно таких же центров на Земле — 8 миллиардов. И у каждого из них свои интересы и желания.
В теории, как правило, все кивают и соглашаются, но, к примеру, в ситуации, когда любимый муж отказывается ехать по магазинам или смотреть мелодраму — впадают в гнев.
Откуда этот гнев? От слияния границ. Муж перестает быть субъектом со своими интересами, он, как предмет, наделяется волей жены. А когда отказывается подчиняться, вызывает агрессию (она воспринимает отказ как нападение на свою территорию). Люди с плохими границами очень быстро их сливают с понравившимся объектом и свое «хочу» начинают принимать за чужое. А чужую территорию — за свою.
Это видно даже в речи, когда человек вместо «я» часто говорит «мы», описывая чувства и эмоции. «Мы были влюблены», «мы наслаждались» — в таких формулировках сразу видны плохие границы и тяга к слиянию. Корректно говорить «мы», когда речь идет о совершенном действии (например, «мы ездили на дачу»).
Личные границы определяют, по сути, несколько вещей: умение коммуницировать, не нарушая чужих интересов (а в идеале доставляя человеку удовольствие) и умение оценивать свои возможности трезво, не путая их со своими желаниями. Если говорить совсем коротко, хорошие личные границы — это уважение к окружающим. И самоуважение! Одного без другого не бывает.
Все проблемы, связанные с личными границами, упираются в одно — в неумение и нежелание уважать других и видеть в них отдельного субъекта. Так, например, синдром спасателя — не что иное, как отсутствие уважения к спасаемому, «присвоение» его. Свою тягу и зависимость «спасатель» прикрывает иллюзией «я сильнее».
Поза жертвы — всегда следствие инфантильного мировосприятия, отсутствия самоуважения.
«Посмотри, что ты со мною сделал» (ролевая модель, описанная Эриком Берном») — не что иное, как отказ от ответственности за себя, неспособность себя уважать.
И здесь мы плавно подошли к понятию, которое играет ключевую роль в формировании личных границ, — это локус контроля.
О нем и поговорим в следующей колонке.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Art.com