В прошлой колонке говорили о локусе контроля. Есть еще одно важное понятие, которое неразрывно связано и с локусом контроля, и с личным границами, — это фокус внимания.
Как мы уже писали, если попросить открыть самый главный магический секрет любой коммуникации, ответ был бы: умение переключать внимание.
Звучит очень просто, но на деле все, как водится, гораздо сложнее.
Фокус внимания — это, очевидно, то, на чем вы концентрируетесь мыслями и куда направляете эмоциональный интеллект.
Приведем простой пример: молодой человек с девушкой встретились на свидании в кафе. Он веселит ее, ведет непринужденную беседу. Она думает, что нравится ему, старается определить, что к нему чувствует, хочет ли продолжения отношений. Кажется, что все проходит хорошо, но после свидания он пишет ей все реже, она переживает, ждет, коммуникация окончательно сходит на нет. Хотя они и раньше виделись, и внешне девушка парня привлекала.
Что же тут произошло?
Во время встречи фокус внимания молодого человек был направлен на девушку — он вызывает эмоции в ней, смешит, это растит ее симпатию. Которую она в этом моменте не рефлексирует. Фокус внимания девушки направлен не нее саму. Общение с человеком, сфокусированным на себе, всегда в той или иной мере вызывает отторжение у окружающих, даже если он отчаянно не «якает», а молча «замеряет температуру» собственных эмоций.
В начале отношений значимость партнера особенно пластична. Она может как резко вырасти, так и опуститься, что и произошло.
Для девушки история выглядит как мистика, а для любого, кто станет анализировать ситуацию, — развитие закономерно.
То есть, правило первое: во время общения фокус внимания должен быть направлен на партнера. И даже за рамками коммуникации усиленная «рефлексия» (кавычки неслучайны — речь идет об излишних самокопаниях, похожих на мыслительную жвачку) ни до чего хорошего никого не доводила.
Правило второе: за рамками коммуникации ни в коем случае нельзя фокусировать внимание на партнере. Это неизменно влечет смещение локуса контроля, то есть происходит передача управления и, как следствие, дисбаланс значимости.
Самая расхожая ситуация — после свидания парень не пишет девушке. Девушка переживает, каждые пять минут заходит в социальные сети посмотреть: онлайн ли он? А когда был? А кто из его друзей онлайн? А может, они переписываются? Когда появлялся в мессенджерах?
Ее фокус внимания — на парне. Но фактического общения нет, то есть она сфокусирована на его образе, на иллюзии! К чему это ведет? Каждая секунда, которую она тратит на подобное «выслеживание», на мысли о нем, поднимают его значимость. Три дня такой слежки, и он — главный человек в ее жизни. Она просто не сможет оторваться от него, баланс значимости не просто нарушен — он «завален вхлам», как написали бы на специальных форумах, а она, сама того не заметив, попала в аддикцию. Она ждет его сообщения и звонка с каждым актом «выслеживания» все сильнее, сама того не осознавая. То есть опускается в яму дисбаланса, а причина в, казалось бы, самых невинных вещах — в неумении вовремя переключить внимание.
Надо ли говорить, что, когда парень выйдет на связь, она будет вести себя неадекватно ситуации — проявит злость от ожидания или липкость, вызванную слиянием границ, которое произошло за время роста его значимости. И ее локус контроля в этот момент — далеко за границами ее возможностей — он у парня. Она не управляет своей жизнью, она подчинена парню, которому это, скорее всего, не нужно. Именно так из-за фокуса внимания смещается локус контроля.
Правило третье закономерно вытекает из второго: если вы находитесь в отношениях (или просто началось интересное вам общение), но в данный момент не коммуницируете — фокус внимания надо направлять на важные дела!
В идеале на то, что для вас действительно полезно и приносит результат: работа, спорт, образование, нужные хобби. Что угодно, лишь бы это делало вас лучше и сильнее.
Фокусируясь на развлечениях, вы неизбежно переключитесь к тому, что дает вам гормональный буст, вызывает приток эндорфина, — на объект любовного интереса. А к чему это ведет, когда нет фактической коммуникации, — мы увидели выше.
Если чувствуете, что «залипли» на мыслях об определенном человеке, можно использовать правило 8 секунд. Поймали себя на слежке или фантазиях — у вас есть 8 секунд, чтобы отвлечься: включить кино, которое давно хотели посмотреть, достать книгу, написать другу, собраться и пойти в спортзал.
То есть, правила управления вниманием просты: в разговоре, в общении фокус внимания должен быть направлен на партнера. За рамками общения — на полезные дела. Фокусировки на собственных переживаниях лучше избегать — это отталкивает людей, а в ряде случаев порождает иллюзии, либо вовсе фрустрирует.
С виду схема очень простая, элементарная даже. Но если бы ей следовали многие — мы бы жили совсем в другом, благополучном мире.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Library of Congress