Когда люди говорят «любовь», «страсть» или «духовное родство», они часто подразумевают элементарный дефицит. Рассмотрим, что это такое и как «работает» в отношениях.
Прежде чем перейти к сути, давайте проведем простой эксперимент или просто представим следующую ситуацию: у маленького ребенка есть двадцать игрушек, всеми он играет по очереди. Теперь заберем одну и скажем: верну через две недели!
А теперь угадаем, какая игрушка станет любимой. Да, в ста случаях из ста любимой станет игрушка, которую отняли.
Человеческая психика устроена таким образом, что самым желаемым зачастую является недостижимое. «Запретный плод сладок!» — говорят в народе. Сюда же все расхожие выражения про журавля в небе и поговорки из серии «видит око, да зуб неймет».
Что нужно знать про дефицит? Значимость любого объекта, если он внезапно становится недостижимым, многократно возрастает. С условием, если изначально она была не нулевой.
На этом построены все пикаперские приемы вроде «ближе-дальше» и даже игнора, механику которых пикаперы украли у бихевиористов.
Приведу простой жизненный пример. Женщина и мужчина давно в браке, их отношения можно охарактеризовать как вялый дефолт — они друг к другу привыкли, ярких эмоций нет, а есть скорее взаимное раздражение.
Тут жена меняет работу (да, внешние обстоятельства часто выступают катализатором в таких процессах), где влюбляется в начальника и уходит из семьи. Муж, который буквально недавно еще морщился при виде нее, впадает в прострацию. Сначала он злится, потом смиряется, но вдруг «осознает», что любил эту женщину всю жизнь и жить без нее не может. Дальше начинается понятная беготня с букетами и обещаниями измениться. Проделывает он это в позе сутулой собаки, и чем больше бегает, тем сильнее она отстраняется (происходит классический перекос баланса значимости), итог очевиден.
Что важно понимать: в тот момент, когда он, стоя на коленях, клянется ей в вечной великой любви, он не врет. И месяц назад, когда говорил «достала» и выливал борщ в раковину, тоже не врал. Просто эта женщина стала недоступной, значимость ее подскочила, мужчина тут же оказался в зависимой, слабой позиции. Теперь он правда «пылает», и природа его высоких чувств большей частью — в дефиците.
Кстати, если бы он не стал бегать с букетами и клясться, не завалил баланс значимости — с великой долей вероятности его дама вернулась бы сама. Ведь ее «любовь» к начальнику изначально построена на том же дефиците. Он был недоступным, а значит притягивал. Оказался в полном распоряжении — «чувства» угасли.
Кавычки здесь не случайны, потому что речь, конечно, не о глубокой привязанности, построенной на взаимном уважении, а об инстинктах. Подобная «любовь» — чисто инстинктивное поведение.
Многие, наверное, знают случаи, когда мужчина в браке (тут гендер не важен, беру удобный пример) заводит любовницу, они встречаются, у них страсть. Любовница долго уговаривает его уйти из семьи, и когда он наконец уходит, в абсолютном большинстве случаев (это статистика) бросает его сама.
Почему? Да все потому же: их отношения строились на дефиците. Не стало дефицита — не стало «страсти».
Создание дефицита — самый, наверное, эффективный инструмент в построении отношений. Но чтобы им пользоваться, нужно иметь идеальные личные границы. Потому что создаваемый дефицит должен быть соразмерен и адекватен поведению партнера.
Пикаперы любят использовать «дальше», оно даже работает в качестве манипуляции — девушка действительно впадает на время в беспокойство, когда ее новый знакомый, понравившийся молодой человек, внезапно пропадает. Только любая манипуляция рано или поздно будет раскрыта. Молодой человек создавал дефицит с одной лишь целью — влиять на девушку. А сам в это время думал о ней, привязывался эмоционально (значимость растет от мыслей, как мы помним). После «дальше» используется «ближе», вот они рядом — парень неизбежно эмоционирует и девушка видит, что парень блефовал и манипулировал. Она может этого даже не осознавать, но считывает на уровне ощущений. Разумеется, значимость его в перспективе падает. Закончится дисбалансом и трагическим расставанием со словами «разлюбила».
Хорошие личные границы — это когда дефицит создается не искусственно, а естественно. Девушка обидела парня, пренебрежительно с ним обошлась. Ее значимость для него высока, но и границы у него хорошие, себя он уважает, поэтому отдаляется. Без претензий, угроз, лишних слов и обид (ведь все это попытки воздействия, и в конфликте они абсолютно неэффективны). Отдаляется — потому что защищает себя, а не блефует и не пытается влиять на другого. Проходит время, девушка начинает скучать, осознает, что вела себя некрасиво, и извиняется. Дальше отношения развиваются в динамическом балансе.
То есть, дефицит — эффективный и сильный инструмент, но только в умелых руках честного человека. Манипулятор, создавая дефицит искусственно, обязательно использует его в итоге против себя. Кстати, примерно поэтому большинство пикаперов не может построить долгосрочных крепких отношений, это тоже статистика.
Люди редко осознают природу своих эмоций и силу дефицита. Часто можно наблюдать такую картину: мужчина (реже женщина) в хороших и прочных отношениях абсолютно бессознательно создает проблемы, «кошмарит» партнера на ровном месте. Ровно до тех пор, пока партнер не уйдет. А как только тот уходит — «осознает», что потерял самое главное в жизни, начинает страдать и «любить до гроба». То есть люди, склонные к эмоциональным зависимостям, сами абсолютно бессознательно создают ситуации дефицита, чтобы испытать сильные эмоции. Конфликтуют, изменяют, лгут, провоцируют — именно потому, что хотят эмоциональной динамики. Их бросают — они «влюбляются». Все драматические паттерны в поведении сродни наркомании, и ведóмость на дефицит играет в них ключевую роль.
При помощи дефицита можно вырастить свою значимость для партнера практически с нуля до невообразимых размеров, это правда. Но не все так просто и, конечно, не на одном дефиците такие процессы строятся. Если ненужный и неинтересный вам человек пропал из поля зрения — вы даже не зевнете, просто пойдете дальше, ни на секунду не задумавшись.
А вот как работает дефицит в совокупности с другими инструментами и что в целом делать для роста значимости, читайте в следующей колонке.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Period Paper Historic Art LLC