18+
Бабой быть просто, особенно если умеешь приврать немножечко и похвалить его вовремя, и если память у тебя хорошая. Ну, чтоб помнить, кому что наврала и кого за что хвалить.
Вот заводишь, например, мужика, и сразу — прям СРАЗУ — начинаешь ему врать.
Говори, что не такая как все, что футбол с детства прям обожаешь, вместе с пивом и сухарями! Скажи, что как видишь футбол, рука сама к сухарям тянется. Одна к сухарям, а другая к пиву. Руки тянутся, а рот сам начинает «ГОООООЛ» кричать. Ещё говори, что все друзья у него классные. НО! Он лучше всех их вместе взятых, по-любому, и пися у него больше, чем у всех твоих бывших и тоже вместе взятых. На три сантиметра примерно. Нет. В два раза. Да, говори в два с половиной — три раза примерно у него больше, чем у всех твоих бывших и у всех его друзей вместе взятых. Да, так хорошо. Только говори это всё с серьезным лицом, чтоб было убедительно.
Ещё говори, что он носки может везде свои разбрасывать. Прям ВЕЗДЕ! Скажи, что тебя вид его разбросанных носков прям заводит. Прям как видишь весь пол в этих чёрно-серых вонючих «улитках» — сразу секса хочешь. НО только с ним (разумеется). Прям кидаешься на пол, носки собираешь трясущимися пальцами (от возбуждения, разумеется) и бегом к стиральной машине, чтоб охолонуть маленько и с ума от счастья не сойти. А какие-то и на лету прям ловишь.
Скажи, что голова у тебя никогда не болит. Да! А месячные прекращаются по его команде. Прям сразу — хоп! — и закончились. И ты такая сразу — хоп! — и без трусов.
Скажи, что можешь готовить и сексом заниматься одновременно. И ещё «Гооол!» кричать, если там по сюжету положено. И тоже без трусов.
Да! И ещё скажи, что подарки не любишь, а от цветов тебя прям тошнит! И на котиков у тебя аллергия. И на цитрусовые. Так что сладких апельсинов тебе тоже не надо. А соседи сами от тебя сбежали. Съехали соседи. Давно.
Как в кино правильно сказали, жениться надо на сироте. Поэтому мамы у тебя нет, ну или есть, но за полярным кругом. С папой там вместе спиной о земную ось трутся, очень сильно заняты и приехать не могут. Только дефицитные продукты питания присылают, как по расписанию. И не звонят, потому что туда электричество не провели, цивилизация до тех мест не добралась, и тёща до него не доберётся.
Постоянно говори, что замуж ты не хочешь и не собираешься. Зачем тебе оно надо? Траты лишние и банкет для малознакомых людей. Бабла вбухаешь в это мероприятие, а подарят сраный миксер и пылесос, в лучшем случае. Кольцо ещё это покупать… Платье одноразовое… Так что нафиг-нафиг. Цветами опять же обложат, как покойника, а ты этого не любишь (см. выше: от цветов тошнит).
А! Ещё говори, что деньги ты презираешь! Как деньги увидишь, прям сразу: «Фуууу! Это же деньги!!» и мужику всё отдаёшь, то есть ему.
И почаще повторяйся, что терпеть не можешь поездки. Прям ненавидишь все эти путешествия. Так что никаких «за окошком Альпы», Турций и Кипров. Нафиг это всё. Чтоб даже не мечтал. Ни-ни. Чё там в этих Альпах ты не видела? Всё белое и стиральным порошком «Альпийская свежесть» пахнет. Поэтому никаких Альпов. Только подмосковный пансионат «Лучик», и то вряд ли. Лучше дома посидеть и из одной комнаты в другую походить. Медленно. Для разнообразия есть ванная.
Скажи ещё, что твой любимый день в году — 23 февраля. Только его и празднуешь. А 8 марта — никакой не праздник — его вообще немецкие проститутки придумали, так что незачем.
И День Рождения твой тоже отмечать НЕ НАДО. Обычный рабочий день. Среднестатистический. Лучше вообще о нём забыть. День рождения — грустный праздник. К чему эти зарубки по дороге на кладбище?
Да. Вот так надо говорить. Месяца три хотя бы продержаться.
А потом, как только он на тебе женится, тут уже можно расслабиться.
Вот тут сразу вспоминай все его косяки и попрекай каждым неподаренным цветком. КАЖДЫМ!
Всё время повторяй, что друзья его — просто супер, а он один — мудак и чучело — промеж них как-то случайно затесался.
Все мужья подруг карьеру сделали и по десять шуб своим жёнам подарили, а он, мудак, даже на пуховик никак заработать не может. Потому что МУДАК!
И ещё выучи фразу: «ТЫ ЧО, ОХРЕНЕЛ?!»
И повторяй её при каждом удобном случае и заранее отрепетируй перед зеркалом, чтоб в ответственный момент не облажаться.
— Мась, а чо у нас так грязно? Носки, вон, везде раскиданы. Твои…
— ТЫ ЧО, ОХРЕНЕЛ? Я те чо, служанка?! Ты чо, на прислуге женился? А ты меня в Турцию свозил, нищеброд?! Ну а чо тогда?! А НУ ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ!
НО! Всегда и неизменно их надо хвалить. При любых обстоятельствах.
Далеко ходить за иллюстрациями не надо. Вот, хотя бы мой сын. Тоже мужик, не исключение.
А дело было так: оставила мне подруга грудного ребёнка со всеми запчастями от него — с памперсами, в частности. И вот мою я ему жопку обосратую и непроизвольно нахваливаю. Рот, понимаете, сам открывается, губы шевелятся и всю эту «ути-пути» выдают: «А кто это у нас такой молодец?! А кто это у нас так хорошо покакал?!»
А дальше происходит невообразимое. Мой, на первый взгляд, совершенно вменяемый сын, находящийся в том возрасте, когда уже можно завести своего собственного сына, смотрит на всё это глазами, полными слёз, и произносит на полном серьезе: «А КОГДА Я КАКАЮ, ТЫ МЕНЯ НЕ ХВАЛИШЬ!»
И в этот момент я понимаю, что они не взрослеют. И что надо хвалить, не вынимая. Покакал — молодец! Умничка, золото, мой герой! Спасибо, что не в штаны.
Так что бабой быть просто. А мужиком — наоборот, сложно. Мало того, что надо по возможности не обосраться, но ещё и на работку ходить. Можно на той работке нихрена не зарабатывать и ничего там не делать. Главное — приходить домой очень уставшим, а уж там мегера твоя невменяемая прям с порога: «Ты ж мой добытчик, трудяга, кормилец, устал поди? Умничка, молодец, золото! А ДЕНЬГИ ГДЕ? ЗАРПЛАТУ ОТДАЙ! А ЧО ТАК МАЛО?! А НУ ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ!
Метод кнута и пряника. Политика и научная организация труда. Политика ведь такая политика — можно ненароком засохшим пряником в лоб схлопотать.
Примерно так.
Бабы, там много всего, конечно, но на первое время пока это потренируйте.
Пока всё. Не благодарите.
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура