На днях зашла к косметологу для весеннего обновления — убрать морщинки на лбу и пройти рутинные полезные процедуры для кожи, чтобы привычно зарядиться свежестью и неотразимостью. Мой косметолог, надо сказать, далеко не инстаграмная барышня, а профессор и доктор медицинских наук, которая давно не берет новых клиентов и едва успевает записывать постоянных.
Так вот, захожу в ее модный салон в центре и столбенею: на кожаных диванах в режиме ожидания чилят четверо мужчин, среди которых как-то даже неуместно смотрится рыжеволосая посетительница — фея модельного роста.
Мужчины очень разные: двум как минимум за полтинник, выглядят представительно, в костюмах и галстуках. Третий, в толстовке, с модно выбритой бородкой и имиджем нестареющего мачо, нервно дергает коленом, уставившись в телефон. Четвертый, отвернувшись ото всех, пялится в аквариум на рыбок. Рыжеволосая девушка пьет кофе и листает журнал.
— Здравствуйте, — говорю, — я по записи к Наталье…
— Все по записи! Мы тоже к ней. Весна… — бодро рапортует один из мужчин в пиджаке, блеснув в мою сторону дорогими очками. Он явно знаком со вторым пиджачным, и они продолжают разговор:
— …В подмышки нужно не менее пятидесяти единиц ботокса, иначе не будет эффекта.
— Лучше по семьдесят, — со знанием дела отвечает второй. — У меня раньше все рубашки мокрыми были, а сейчас можно обколоться раз в полгода — и никаких проблем. Даже в жару под костюмом пот не проступает, и на цветных футболках не видно.
— А вы не знаете, в ладони больно колоть? — обращается к ним мужчина в толстовке.
Тут понимаю, что лучше присесть, поскольку я со своими простыми требованиями явно не вписываюсь в продвинутый мужской диалог.
— Нет, не больно. Предварительно наносят крем с анестетиком, — отвечает второй в костюме. — Только гипергидроз лучше убирать с расчетом индивидуальной площади ладони: укол в каждые полтора сантиметра. Тогда не вспотеют даже при волнении.
Переглядываемся с рыжеволосой девушкой — она, поперхнувшись глотком кофе, закашливается.
Мужик, пялящийся на рыбок, поворачивается ко всем и с видом знатока десятого уровня сообщает менторским тоном:
— Все процедуры будут насмарку, если пить витамины группы В!
— В смысле? — оживленно реагируют остальные.
— Вы что, не знали? — наблюдатель за рыбками торжествует. — Если пить любые витамины, в которых числится витамин В, упаси господь, в чистом виде, то он разблокирует ботокс и — фить! — деньги на ветер!
— Хм, интересно, — мужчина в очках с досадой почесал подбородок. — Так, значит, я зря заказал дорогой витаминный комплекс. Там наверняка есть витамины В…
— Боже, — одними губами произносит рыжеволосая девушка. — Я сейчас чокнусь.
К счастью, выглянула косметолог и пригласила ее в кабинет.
Я осталась рассматривать мужчин, в частности их руки. Все с обручальными кольцами, а значит (хотя, может, и не значит), как минимум женаты. Они продолжали показывать друг другу в телефонах витамины с маркетплейсов, обсуждать их стоимость и эффективность.
А я сидела и думала о том, что боюсь теперь идти к гинекологу: вдруг там тоже мужская очередь?
Автор: Светлана Федорова
Обложка: © Yulissa Tagle / Unsplash