18+
В Японию опять не хочу.
Могла бы хотеть, конечно, если бы не гречка. Вот что я вам скажу, граждане: НЕ СОВЕТУЮ Я ВАМ ЗА ГРЕЧКОЙ ЕХАТЬ В ЯПОНИЮ.
За сметаной, кстати, тоже.
Нормальных продуктов в ихних магазинах не сыщешь, и стоят, как крыло от самолёта. Где это видано, чтоб кило гречки тыщу рублей стоило, да ещё в валютном магазине для богатых?! Это что ж получается, товарищи? А если, допустим, паника у населения? Ну, там Фудзияма задымилась, тунец на Гернси косяком пошёл или васаби, например, подорожало? Куда бечь? Что закупать?
То-то и оно.
Так гречки купил 50 кг и успокоился по традиции.
А бедным японским товарищам как успокаиваться прикажете в таких условиях? Туалетную бумагу контейнерами, что ли, закупать? Рисом если только. Рисом особо не успокоишься, знаете ли.
Не знаю, короче.
Сложная страна, непонятная.
На границе вопросы странные задают типа: «А БРОВИ МЫТЫЕ У ВАС?» А мы, допустим, в Зюзино вообще не моемся — счастье боимся смыть, не то что брови.
Брови немытые у нас, потому что билеты в эту Японию вашу дорогие — хрен доедешь. Дерут втридорога с трудящихся масс. За эти деньги, которые билет до Японии стоит, три витка вокруг земного шара сделать можно. И ради чего?
Придёшь в столовку тамошнюю пожрать (если ты мужского рода, например), выдадут тебе гейшу в юбке с кривыми зубами по ихней последней моде — и сиди корми её, например. Что за контактный зоопарк?! А у ней работа такая: кушать на халяву за мужской счёт. Она и кушает, чо.
Ты ей вопросы задаёшь по существу, мол, а правда ли, что у вас тут в Японии специальные автоматы на улицах стоят, типа как для газировки, в которых трусы ношеные продают? Если да, то где конкретно, укажите красным крестиком расположение на контурной карте — а она головой кивает и знай себе рот на отрицательный угол раскрывает и суши с лапшой жрёт за твои денежки за обе щеки, толку от неё ноль.
С сексом вообще там сложно всё у них. Говорят что всё #этсамое разрешено, кроме любви с проникновением. По этой причине в Японии очень много извращенцев, которые нюхают, подсматривает, лижут что ни попадя, пальцами своими трогают и, прошу прощения, даже мастурбируют, НО в специально отведённых для этого заведениях. Такого, чтоб по Битцевскому парку бегал и плащ перед школьниками свой распахивал, — такого у них нету.
Там, кстати, и за меньшее смертная казнь через повешение предусмотрена.
Вот это правильно, я щитаю. Чуть что — петельку на шею накинут, и привет. А то места в Японии мало, народу много, и ты ещё тут, извращуга поганая, пипирку свою показываешь зачем-то, маленькую и некрасивую.
Кстати, о японских пипирках. Согласно последним исследованиям британских учёных, средний размер японской пипирки в районе Окинавы составляет 14,3 см, а в районе Токио — аж 20,1 см. Потом уже наши учёные из Зюзино разобрались, в чём там дело: оказывается, в районе Окинавы пипирку измеряли линейкой, а в Токио проводили социологический опрос. Вот такие вот дела, товарищи. Статистика — наука точная.
Но в целом в Японии жить можно, конечно, если работать сильно любишь. Выходных мало, и отпуск всего 10 дней. Хорошо, если вообще без выходных, конечно: дома там делать у них особо нечего. Разве что в сексшопы ходить и про извращения передачи по телевизору смотреть, да и это однажды надоедает, если честно. Поэтому там и на работу когда тебя принимают, то и контракт сразу заключают ПОЖИЗНЕННЫЙ. Вот иной приезжий мигрант подумает, что его в рабство взяли на завод радиоприёмников Мицубиси — что за нафиг?!
А для японцев это честь, потому что для них пожизненный контракт на заводе — это всё равно что тебя приняли в японскую семью. Это считай, что ты замуж вышла за двухкассетный магнитофон или типа того. Такая вот страна чудная Япония.
Стариков много. Аж 30 процентов от всего японского населения. Сидят, носки вяжут перед телевизором.
Медицина хорошая, таблетки вкусные, умирают редко, что хорошо, с одной стороны.
Не то что раньше. Раньше в 60 лет уже со скалы скидывали. Но это давно было, ещё до пенсионной реформы. А как вы хотели? Места мало, телевизор с извращениями ещё не придумали. Что-то вы, мамаша, дофига места в квартире занимаете. А не пора ли вам прогуляться до горы, например? Вон и соседку тётю Масуку третьего дня со скалы спихнули, и вам пора!
Вот так вот.
А ты говоришь, Япония.
Так горы эти и стоят как молчаливое напоминание о жестокой культуре и возможном возврате к вековым традициям, чтоб молодые уже размножаться нормально начали с проникновением, а не трусы поношеные нюхали из автомата, хосподе прости!
Зато матом никто не ругается по причине отсутствия такового в японском словаре. Захочешь на хер извращенца послать, а нечем. В этом плане у японцев недоработка, конечно. В этой связи предлагаю организовать образовательный телемост Япония — Зюзино по обмену лингвистическим опытом, пусть там учёные подумают. А то как без мата на том же заводе Мицубиси жить прикажете? Не понимаю! Вместо гвоздя по пальцу молотком саданул — и что? Чего говорить-то? Какие слова? Японский язык в этом месте внезапно обрывается.
Ещё, к слову, и названий улиц там нету, между прочим.
Все улицы пронумерованы, светофоры посчитаны. Захочешь площадь Ильича найти — японского хрена вам, как говорится, за воротник. Неудобно, конечно, но что делать: традиции! Это даже мы в Зюзине понимаем.
Ну а вообще хорошая страна, конечно.
Есть плюсики небольшие: гейши, кимоно, самураи, якудзы опять же.
Но наши учёные там покопались, как водится, и выяснили, что якудзы — это те же японцы, которые в своё время в Якутию уехали по обмену культурным опытом. Уехали японцы, а из Якутии вернулись уже озверевшие якудзы: все в татухах, глаз — квадрат, без страха и упрёка и разговаривают исключительно матом.
Знамо дело, там — в Якутии — не забалуешь: вечная мерзлота, и олени спокойно посикать не дают. В туалет надо в тундру с двумя палками ходить: одну в снег втыкать, чтоб ветром не сдуло, а второй от волков и оленей отбиваться. Только из юрты вышел, ещё пипирку не успел вытащить — уже обморожение третьей степени. Там люди в Якутии суровые — научились сикать, не вынимая, аймсори (это на якутском «и так сойдёт»). Не до извращений, знаете ли, и пипирки измерять там тоже некогда. Только присел, как говорится, по нужде — уже или собака жопу тебе лижет, или олень, а волк в сторонке сидит и смотрит, ведёт дневник наблюдений по природоведению.
Кое-как до юрты доковылял на деревянных ногах — считай, повезло, если никто по дороге тебя не скушал, и давай оленьим жиром отмороженную жопу растирать, чтоб не отвалилась, а олень в окно на всё это смотрит грустными и полными надежды глазами.
Характер портится неизбежно от таких погодных условиях у якудзы, понимать надо.
И татуировки специально по всей якудзе там рисуют красивые, чтобы в баню пореже ходить, мыться пореже и вообще всё пореже. Такую расписную якудзу в японскую баню не пускают, пока пластырем не обмотаешься, как мумия.
Заходишь по красоте, как приличный человек, а тебе из-за каждой шайки «оригато» кричат и мочалками кидаются. Уходи, мол, якудза, откуда пришёл, катись в Якутию по улице номер 327. «Манки гоу хоум!» (это на японском). Это американцы ещё придумали во время второй мировой войны.
А у нас в Зюзино, например, каждой якудзе почет, и уважение, и низкий поклон. У нас в Зюзино каждый второй татуировки себе рисует в японском стиле и якудзой стать мечтает с младых ногтей.
Так и пишут во всю спину:
«Наколи мне, кольщик, кимоно,
Суши из тунца и гейшу пьяную,
Было в баню чтоб ходить нельзя,
Чтобы называли обезьяною».
Красиво, конечно. Специальная японская лирика Басё о тяжёлой судьбе якудзы.
Поэтому якудзы из Якутии в свою Японию возвращаться не хотят — все к нам едут. У нас и поезд специальный скоро запустят: «Якудза трэвел» — так назовут, скорее всего.
Потому что отопление у нас хорошее, сериал интересный по телеку и гречка по 79 рубликов в свободном доступе — не то что в Японии этой вашей. Тьхуй!
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура