18+
А бабой быть просто, если, например, заботливая и с косой.
Коса должна быть от попы до затылка, набор кастрюль, и лицо такое доброе, немного встревоженное, и глаза как у чибиса.
Говорят, мужчинам нравится, когда баба с утра прям не лежит бревном, а наоборот, в четыре утра проснулась, встрепенулась, быстренько метнулась в удобства, там душ, ванну с розовыми лепестками приняла самостоятельно, скрабом натерлась душистым, вытерлась полотенцем пушистым, чешую всю свою отскребла, новое красивое лицо нарисовала поверх старого и некрасивого, рот красной помадой обозначила, ногти там, то, сё, прическу, бигуди, волосы сперва распрямила, потом в локоны страсти накрутила, потом волной уложила, потом чёлка чёт не понравилась — отдельно её от головы помыла, высушила, снова накрутила, распрямила, опять накрутила и обратно, значит, в кровать, чтобы мужик её отсутствия не заметил.
А мужик просыпается и смотрит: рядом с ним баба лежит вся из себя красивая и нежная, как цветок. И изо рта у ней не воняет, как-будто там всю ночь коты срали, а наоборот, благоухает-мироточит, и даже розовый лепесток к жопе прилип.
И мужик такой:
— А пожрать есть у нас чего?
Конечно, есть! Зря она, что ли, до четырех утра котлеты жарила? Всё ему, любимому. Фарша пять килограммов нажевала, потом комков этих мясных рученьками своими белыми налепила и на пяти сковородах херачила — вся кухня в масле.
А он только холодильником хлоп-хлоп, хлоп-хлоп… ныряет, как дельфин. Нырнул голодный, вынырнул с котлетой весь в жиру, в майонезе и в кетчупе перемазан.
— Кушай, любимый.
Говорят, такие бабы мужикам очень сильно нравятся, только недолго. С такой бабой мужики живут какое-то время, метят территорию грязными трусами и носками, часто оставляют ей своё потомство на память, а потом уходят к другим бабам, дожёвывая на ходу котлету.
Уходят они, как правило, с формулировкой:
— Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! А что?! Может, я влюбился! Влюбился, как никогда в жизни не влюблялся! ИМЕЮ ПРАВО! НЕ ХЛЕБОМ ЕДИНЫМ ЖИВ ЧЕЛОВЕК! Котлеты твои уже поперёк горла встали! Мымра ты некрасивая.
Британские учёные доказали: чтобы мужик не уходил, баба должна быть не столько красивой, сколько непредсказуемой.
Непредсказуемость обескураживает привыкшего к размеренному быту мужика и заставляет постоянно держать очко в напряжённом состоянии, так как совершенно непонятно, что ещё отчебучит непредсказуемая баба.
— А что, это стимулирует меня как МУЖЧИНУ и является хорошей профилактикой геморроя! — утверждают мужики, познавшие радость общения с непредсказуемой бабой. — А что дети? Дети там это… В НАДЁЖНЫХ РУКАХ! Котлеты кушают. Наверное. А мне некогда, отстаньте!
Общаясь с внезапной бабой, мужик никогда не знает, когда она засмеётся или заплачет. Совершенно неясно, в какой именно момент нужно подлить ей винишка, а в какой купить новое колечко или машинку и будет ли машинка нужного цвета, плачет ли непредсказуемая баба от счастья или смеётся над тем, чем ты собрался её утешать, когда именно можно её обнять, а когда…
— А НУ ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ, КОБЕЛИНА!
Мда… С предсказуемой было, конечно, попроще, понимает мужик, хоть и слишком поздно, но, однако, берёт ещё один кредит поверх старого кредита, чтобы свозить непредсказуемую бабу на морько, ведь, возможно, именно там она разомлеет, расслабится в новом купальнике и станет хоть немножечко более предсказуема.
— НЕ СТАНЕТ! А если не нравится, возвращайся к своей МЫМРЕ! Тебя тут никто не держит! И ЧЛЕН СВОЙ УБРАЛ!
Британские учёные доказали, что 95,7 % сбежавших от предсказуемых баб мужчин, возвращаются к ним примерно в течение трех лет с формулировкой:
— Бес попутал. Я вообще тогда сам не свой был, не соображал ничего. Как в тумане всё. Только там я понял, что люблю только тебя, а это всё так… спонтанно… несерьезно… СЛИШКОМ НЕПРЕДСКАЗУЕМО. Это… А пожрать у нас дома есть чего?
Британские учёные также подсчитали, что примерно 36,2 % предсказуемых баб принимают обратно своих гулящих мужиков и продолжают как ни в чем не бывало с воодушевлением жарить им котлеты, тщательно пережёвывая фарш с формулировкой: «Ну (как ни крути) всё же он отец наших детей, а детям нужен отец!» — и крутят, и рожают ещё новых детей поверх старых, пытаясь как бы скрепить их новые как бы отношения, производят на свет как бы новых людей, изображая при этом как бы счастье.
Но есть ещё 52,5 % баб, которые смотрят на приползшего на коленях гулящего мудака как на говно, пинают его под зад коленкой и захлопывают перед его носом дверь с формулировкой:
— Иди туда, откуда приполз, говна кусок!
Пока британские учёные выясняют, в чём там дело, наши уже давно разобрались, что к чему, и защитили свои докторские колбасы на тему «Как стальные яйца, отросшие в процессе жизненных невзгод, помогают бабе самой стать лучше своего бывшего».
А всё очень просто.
Баба, оставленная гулящим мудаком с детьми и прочим обременением на произвол судьбы, находясь в состоянии аффекта (глубокого ахера) от происходящего, понимает, что мама была права, когда говорила: «ЭТОТ МУДАК ТЕБЯ ТОЧНО КИНЕТ!», спокойно принимает по факту, что положиться не на кого и все эти рассказы про «крепкое мужское плечо и каменную стену» — миф, мобилизуется, берёт себя в руки, отрезает косу (от попы до затылка), чтоб работать и думать не мешала, раздаёт вздыхающим подругам свои розовые халатики с перламутровыми пуговицами, достаёт дипломы о высшем и начинает решать свои проблемы самостоятельно, то есть не рассчитывая ни на кого, кроме себя.
Нужно понимать, что, начиная зарабатывать деньги самостоятельно, женщина попадает в жестокий и чёрствый мужской мир тестостерона и конкуренции, где ей приходится сражаться на равных и побеждать, работая зубами и локтями.
Вследствие этой борьбы у бабы неизбежно портится характер, грубеет голос, крепнут конечности и черствеют руки, которыми она и берёт за шкирку стоящего перед ней на коленях мудака и вышвыривает его из своей жизни навсегда.
И именно в этот момент она как никогда отчётливо понимает, что бабой быть очень просто, если хоть один раз не зассышь и научишься справляться со всеми трудностями сама.
А точнее, без одного конкретного мудака.
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура