18+
В Таиланд ещё не хочу.
Вот прям совсем. В принципе, можно было бы хотеть, если бы не влажность тамошней таиландской атмосферы.
Влажность в этом Таиланде, говорят, такая, что когда из самолёта выходишь, на этой влажности сразу башмаком поскальзываешься и прям до гостиницы на жопе едешь с влажным поручнем во влажной руке.
— Эге-ге-ей, граждане! Посторонись! — это на таиландском языке означает: «Доброе утро, товарищи, потерпите, я быстро».
Местные аборигены тебя за своего принимают сразу, в разные стороны расступаются с пониманием. Иные даже с поклоном, как в Зюзино.
В Таиланде в этом отношении очень удобно: у кого в руке палка, тот и прав. Кто с палкой в руке, тому, допустим, везде в Таиланде почёт, уважение и глубокий ДАСТИШ ФАНТАСТИШ. Кто-то прям с оторванным поручнем так и ходит потом, отгоняет насекомых, варанов и летающих змей, которые так и норовят, как вы понимаете.
Но они из лучших побуждений, они не виноваты, что им кушать всё время хочется, а тут, допустим, еда сама на самолёте из Москвы прилетела и лежит на матрасе в собственном поту, доходит до нужной кондиции, влагой таиландской пропитывается, как сельдь под шубой (за сельдью — в Исландию, за шубой — в Турцию, если что).
Вараны в этом ихнем Таиланде особые, специально обученные рыться в помойном ведре, жевать использованные прокладки, а потом кусать граждан за пальцы своими оранжевым зубами. Укусит и смотрит грустными глазами, ходит за тобой, ночью на груди у тебя спит, свернувшись тугим чешуйчатым калачиком, а проснёшься — снова смотрит красивыми янтарными глазами, полными сострадания и какого-то особого русского понимания и раскаяния.
Только привяжешься к нему, привыкнешь, наречёшь его каким-нибудь Виталием в честь всех твоих бывших и уже подумаешь его с собой в Москву забрать, чтобы ходил вот так везде за тобой и смотрел полными слёз и Достоевского глазами…
А окажется, что Виталий тебя укусил своими ядовитыми зубами ВПРОК и ждёт, когда ты подохнешь или сгниёшь, что ли, заживо, чтобы нормально покушать уже, наконец, мяска и снова пойти в мусорном ведре прокладки искать для внутренней радости и воодушевления. Такая вот проза жизни.
Хорошая страна, одним словом, с разнообразным природоведением и богатым культурным наследием предков.
Гостиницы там, говорят, тоже отменные, конечно. Высший класс! Чистые!
Везде домики для духов специальные понастроены со всеми удобствами, заботой и печеньками, чтобы тебе, мудаку, жилось хорошо и спокойно под присмотром местного Гидрометцентра.
А ты ж не знал.
Ты только к концу отпуска понял, что три недели в домике для духов жил, а до своего гостиничного номера так ни разу и не дошёл. А что: вокруг природоведение, еда с веток свисает и в рот падает, чисто, как в трамвае, и печеньки каждое утро подкладывают — рай в раю, олл инклюзив, хосподе, прости душу мою грешную (всё включено и ни хера не выключено).
А жопу можно и под дождём помыть по традиции.
Иногда только просыпаешься от взволнованных криков соседа на ресепшене:
— АЙ ХЭВ Э БИГ ПРОБЛЕМ! ХЭЛП МИ СОСИЧ! (в том смысле, что какое-то ушлёпище поселилось в моём домике для духов, СОС, помогите!)
А ему спокойно так объясняют:
— Не волнуйтесь, мол, товарищ, донт вори, что-то вы растревожились, как чибис? Зыс из нот э проблем, ю, стьюпид сквэррэл. Это вы ещё не познали наш местный неторопливый ДЗЕН. Вы персонально отмечены Гидрометцентром — скажите спасибо (сенкью вэри мач), что у вас в домике для духов именно дух поселился, а не какое-нибудь чучело из Зюзино. Не зря, стало быть, вы все наши печеньки с ресепшена у нас тут скоммуниздили. Будда услышал ваши молитвы, гоу хом. Вот, держитесь за поручень и идите с Босхом, как говорится. Продолжайте наблюдение, ведите синичкин календарь.
Мудрая страна, короче. Красивая! Дефицитные продукты питания прям на улице бесплатно растут, колосятся от влажности.
Раз в году в ноябре обезьян бесплатно кормят — называется Манки Буфет. Хороший праздник, нужный. Приходишь – ни одной обезьяны, и столы накрыты, как в сказке про аленький цветочек. Одни туристы в жратве копошатся. Но и обезьяны уже зажрались, честно говоря. А всё потому, что щедрая страна Таиланд!
Страна щедрая, и туристов прожорливых дофига: как понаедут эти блогеры оголодавшие, до халявы жадные, обезьянам ничего и не достаётся. Говорят, что скоро Манки Буфет в Международный день туризма переименуют.
Однако, несмотря на изобилие дикорастущих деликатесов, в Таиланде совершенно нет нормальной еды. Примерно через неделю начинается аллергия на ананасы, на море и всё, что в нём плавает и произрастает. Начинаешь всерьёз скучать по салату оливье, борщу и пюрешке с котлетой. Поиски свёклы в Таиланде в итоге привели к тому, что за последние несколько лет резко возрос процент смертности среди приезжего населения от случайного удара упавшим кокосом по голове — так обезьяны мстят незадачливым туристам за свой Манки Буфет.
А люди кругом хорошие.
Красивые люди, особенно женщины. Старожилы поговаривают, что чем красивее в Тайланде женщина, тем больше к ней вопросов, конечно. Иные судачат, что никакая это и не женщина вовсе, а так, недоразумение, СРАМНОЙ ТРАНСФОРМЕР с отрезанной писькой! Но врут, поди, злые языки.
— Тен доллар, лов ю лонг тайм! — Это на местном наречии означает, что инфляция в стране достигла небывалого уровня.
Смотришь на эту неземную красоту с глазами испуганной лани и думаешь: можно, конечно, попробовать объяснить ей принципы основных разделов физики, механики, термодинамики, молекулярной физики, оптики, квантовой физики… позже заняться алгеброй и математикой в целом. Объяснить, наконец, как решать через теорему Виета, научить основным тригонометрическим формулам, вложить в неё доказательство равенства октаэдров, научить основам инженерной мысли и разобрать поподробнее принцип работы адронного коллайдера, в конце концов… подтянуть её заодно по литературе, объяснить пассионарную теорию этногенеза Льва Гумилёва…
Понятно же, что она всё равно будет шлюхой, но так хотя бы образованной.
Иди, письку на место пришей, устройся на нормальную работу, я не знаю. Живи не для радости, а для совести, как в Зюзино! Чтоб по-людски. Но нет.
Влажность в атмосфере достигла своего исторического максимума, и ты понимаешь, что потеешь даже в воде.
Варан, утирая быструю набежавшую слезу, чавкает твоими прокладками, а укушенный палец распух и не проходит.
Сосед перестал приносить печеньки по утрам и тупо оставляет недопитую бутылку текилы.
В столовке, понятное дело, борща так и не появилось, несмотря на твои многочисленные письменные жалобы в ООН.
Пора домой.
В Таиландах ваших хорошо, конечно, но в Иваново лучше! Температура везде комнатная, и никаких тебе ананасов, свёкла на каждой клумбе растёт, борща хоть жопой жри — БЛАГОДАТЬ!
Котлеты по карманам распихала и пошла культурно развиваться в историко-краеведческий музей имени Бурылина: там люди поколениями старались, специально для тебя предметы быта своего фабрикантского, монеты лишние и книги всякие старинные в одном месте собирали, чтоб тебе же, потомку сраному, потом удобнее смотреть на всё это было. Но нет, не хотят потомки в краеведческий музей ехать на коллекцию холодного оружия смотреть, а вот в Таиланд на трансформеров глазеть они хотят! Тьхуй, срамота!
А Иваново, между прочим, занимает лидирующую позицию по производству отечественного текстиля и является к тому же родиной не только весёленького ситца, но и великого модельера Вячеслава Зайцева, царствие ему небесное!
Недаром Иваново называют ситцевым царством. А Таиланд ваш как называют? Таиланд ваш называют ситцевым царством? Вотыменно!
Курей резиновых нажрутся – и давай песни по ночам орать дурными голосами (караоке у них называется).
Ситца ивановского, святого, намоленного, наберут охапки, замотаются, чтоб жопа не потела, и прутся в свои Таиланды от варанов палкой отбиваться, пока рис с ананасами жрать не позовут.
Лучше б в Музей ситца пошли, ейбо: он, между прочим, с 1987-го открыт. Как открыли, так открытый и стоит, ждёт, когда уже, наконец, приедешь на наше, на посконное, на русское смотреть, а не вот это вот всё. У нас, что ли, домиков для духов мало? Вон церквей каких красивых тебе понастроили! Золотые купола душу твою радуют? То-то и оно.
Печенье зато им заморское на маргарине подавай, чтобы жопа до неба отросла! Встанешь потом на весы после печенек этих, а там надпись «ВТОРАЯ, СОЙДИТЕ!», и Боженька подумает, что тебя и так уже двое, и не пошлёт тебе вторую половинку!
О душе надо думать, грехи свои дома, на родине своей отмаливать, а не духов заморских печеньками задабривать. Прям прыгнула бы в самолёт (пока он на тебя налазит) — прямой рейс Таиланд — Иваново (такой есть, только с небольшими пересадками), глядишь, и замуж бы забрали прям из дьюти-фри. И всё как у людей: выкуп невесты, карандаш в бутылке, рот от каравая порванный. А там и ситцевая свадьба, опять же, не за горами.
А то сидят в своих Таиландах, рожи потные, пунцовые, свёклу ищут, от кокосов уворачиваются да обезьян бедных по праздникам обжирают.
Перед варанами даже как-то совестно, хосподе прости.
Автор: Виктория Самсонова
Обложка: © Шура Мура