В прошлой колонке мы поверхностно ознакомились с понятием «баланс значимости». В этой поговорим о том, как его удерживать в отношениях, как не свалиться в минус (то есть не стать эмоционально зависимым от партнера).
Чтобы не завалить баланс значимости — нужно не нуждаться. Этими словами я бы могла закончить текст, рекомендация исчерпывающая.
Но в жизни все, как водится, гораздо сложнее.
Первое, что надо понимать: баланс значимости — это не количество инициативы с обеих сторон, это баланс эмоциональной вовлеченности, баланс сил в отношениях. Очень грубо говоря, сильнее всегда тот, кому меньше надо. Посетители пикаперских форумов очень любят сидеть с линейкой и калькулятором и высчитывать, кто кому сколько раз позвонил и написал, — «держат баланс». Пожелаем удачи начинающим бухгалтерам и продолжим.
Объективная значимость (внешность, социальный и экономический статус, востребованность — словом, набор внешних характеристик) дает ряд преимуществ — у человека появляется большой выбор, он не цепляется за партнера, умеет переключать внимание, поэтому не попадает в зависимость (во всяком случае, сразу). Но объективная значимость — далеко не все! Иначе все до единого миллионеры были бы счастливы в отношениях, а мы часто наблюдаем обратную картину.
Будем разбираться с самым простым. От чего растет значимость партнера для вас? От ваших вложений. Не наоборот, люди думают, что привязываются к тому, кто делает для них что-то. По факту это работает с точностью до наоборот. Под вложениями мы понимаем не только деньги и усилия, а эмоции и внимание.
Отступая ненадолго от темы: каждый из вас может проверить озвученный выше тезис. Познакомьтесь с новым человеком, если он сильно понравился вам — не бегите за ним с дарами, а вынудите сделать что-то для себя. Вложиться. Увидите волшебный эффект. Дело в том, что наша психика имеет ряд защитных механизмов. Один из них таков: если мы вкладываем во что-то силы, время, ресурсы — значит, это что-то для нас очень важно. Человек помог вам после знакомства, вложился, психика автоматически определила вас как кого-то важного и значимого, чтобы объяснить себе, ради чего тратились силы.
Итак, значимость растет от вложений. Самое главное: внимание — это тоже вложение! Если бы кто-то попросил открыть самый древний магический секрет любых отношений, ответ был бы такой: всегда выигрывает тот, кто умеет управлять своим вниманием. И этот ответ ровным счетом ничего бы не дал, потому что звучит как банальность, но в нем главный ключ.
Итак, вы познакомились с человеком, который вам очень нравится. Он вам по каким-то причинам не звонит и не пишет пару дней. Что делает абсолютное большинство в этот момент? Идет в социальные сети и начинает мониторить: а где, а с кем, а когда заходил, а что писал. Каждую секунду такого мониторинга растет значимость партнера для вас. Каждую! И если вы не звоните, не пишете, не проявляете инициативы, это ровным счетом ничего не меняет: при первом же контакте ваша выросшая эмоциональная зависимость прорвется наружу, если вы не гениальный актер. А вы, скорее всего, не он.
То есть, баланс значимости заваливается в тот момент, когда внимание одного партнера превышает внимание другого. Сообщения, звонки, приглашения, любя инициатива — это уже следствие. А изначальная причина —в неконтролируемой тяге и накручивании иллюзий.
На очень важную вещь стоит обратить внимание именно мужчинам: ни одна психически здоровая женщина не будет испытывать к вам влечение и страсть, если вы продемонстрировали ей свою эмоциональную зависимость. Иными словами, завалили баланс. Люди эволюционно формировались тысячелетиями, гендерная особенность женщин заключается в том, что на подсознательном уровне, на уровне инстинкта, она ищет более сильного партнера. Эмоционально зависимый — всегда равно слабый и недостойный, и такие поведенческие паттерны, как нуждаемость и навязчивость, попросту блокируют к вам, мужчины, сексуальный инстинкт.
Что делать, чтобы баланс был динамическим, то есть интерес партнеров друг к другу был равным, вложения — сопоставимыми, внимание — пропорциональным?
Все очень просто: как только вы почувствовали, что к вам тянутся меньше, чем вы, — переключайте внимание на другие ресурсы. Причем на те, которые приносят вам эмоции и результат. Не заставляйте себя красить забор и укладывать паркет, а займитесь тем, от чего вы видите отдачу. А лучше всего тем, от чего становитесь привлекательнее. Спорт, смена имиджа, общение с интересными людьми — многое подойдет. Главное — отлипнуть от партнера, не сидеть в позе ждуна и не растить тем самым его значимость дальше.
Один из самых главных законов коммуникации выглядит так: на сближение надо реагировать сближением, на отдаление — отдалением. Но люди, как правило, делают все наоборот.
Она обиделась и не разговаривает с ним, он бежит за ней с букетом. Она не пишет, он начинает названивать. Тем самым он положительно подкрепляет дурное поведение, и больше ничего.
Всегда, в любой ситуации положительно следует подкреплять шаги к вам, отрицательно — от вас!
Недостаточно вам внимания от партнера? Дистанция и переключение. «Проголодавшись», он придет сам.
Второй закон роста значимости — значимость партнера для вас всегда растет от ваших косяков. Нахамили вы человеку (он, допустим, долго не звонил), послали, он ушел. Через несколько часов или дней вас скрутит. Вы будете думать о нем, значимость станет расти, фигура его в вашей голове вырастет размером со слона — все, баланс завален.
То есть, по большому счету, есть два секрета динамического баланса в отношениях. Надо уметь переключать внимание и не косячить. То есть не обижать понапрасну человека, не поступать с ним несправедливо.
Все! Других тайных знаний не существует. Но, к сожалению, эта простая с виду магия, даже будучи разложенной по полочкам, доступна единицам.
Автор: Мария Дегтерева
Обложка: © Пермская государственная художественная галерея